lunes, diciembre 18, 2006

Yo quiero tener una chica Almodóvar...

Regina reina decapitada es la culpable de este post calenturiento y 100% gay que escribo a continuación, pues he de confesar que aunque a mí me gustaba Almodóvar, no me afané tanto con sus películas - y sus chicas - como estos últimos meses y heme aquí.

Hay dos en particular que me gustan como actrices y también, como mujeres: Marissa Paredes y Carmen Maura. ¿Que por qué me gustan? Comencemos:


- Por los ojos fríos y azules de la Marisa
- Por los ojazos cafés de la Maura
- Por el pelo rubio de la Marisa, la única rubia aparte de Bette Davis que me parece simpática.
- Por el cerquillo de la Maura
- Por el porte elegante de la Marisa
- Por que el porte que la Maura tiene cuando usa tacos.
- Por el lunar a lado derecho de la boca de la Maura (yo tengo uno en el mismo lugar, lo juro)
- Por la imagen de Marisa cuando canta "Piensa en mí" en "Tacones Lejanos"
- Por la cara de gato de Shrek de la Maura en "Volver"
- Por la sonrisa de Marisa
- Por la sonrisa grandota de la Maura
- Por el acento español de la dos
- Por lo regias que están a sus más de 60 años
- Por la escena de la ducha de la Maura en "Qué he hecho yo para merecer esto?" y la del conejito en "Pepi, Luci, Bom..."
- Por ser chicas Almodóvar
- Por ser ellas pues...

...y por lo que quieran.

¡Gracias Regina!
Hello, Goobye

sábado, diciembre 09, 2006

Just Imagine...

Tangerine trees and marmalade skies...

***

Ayer se cumplieron 26 años, loco... ayer, fue feriado por tu culpa, ¿no? Mil feriados hubiera cambiado por 26 años de música... (bueno, seguiré creyendo que es feriado por ti).

Ayer fui a un homenaje en tu nombre, como hace un año no iba porque me hacía falta alguien que ayer me hizo más falta que nunca.

Ayer lloré cuando escuché "In my life" por la ausencia de ese alguien, pero ahí estabas tú de nuevo, loco, mirando como hace 12 años me miraste por primera vez y yo corrí con mi libro blanco en la mano (mi primer libro de los Beatles) para enseñárselo a esa profesora culpable de mi fanatismo, ella por quien me empezaron a gustar ustedes solamente para que me prestara un poquito más de atención. Ayer también me acordé de ella, venga, si supiera la condenada.

Ayer recordé, entre risas, que una vez me dejé cerquillo para tener el look beatlesco y para mantenerlo, tenía que lacear mis rulos rebeldes todas las mañanas...

Ayer canté hasta que mi voz sonó tan aguardientosa como al de Sabina, y me dijeron que canto bien.

Ayer quise robar la estatua que te habían hecho y que el concierto durara toda la noche (faltaron varias canciones).

Ayer Mara-Maje se volvió loca conmigo cantando, saltando y bailando hey jude, hey jude, twist and shout, imagine, lalalalalalalaa, ayer ella me hizo sentir feliz.

Ayer, loco, ayer... ayer fue uno de esos 8 de diciembre de siempre, ¿no?

Imagine... No, John, no eres el único. ¿Volverías a unirte a nosotros, loco?

Hello Goodbye
***

Imagine there's no Heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people Living for today

Imagine there's no countries

It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people Living life in peacw


You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one


Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people Sharing all the world

You may say that I'm a dreamer

But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one

miércoles, noviembre 29, 2006

I don´t believe...

Yo no creo en ese programa para mejorar empresas en donde te dicen unas frases muy al estilo Cohelo (puaj, *vomito*) para que sientas que en verdad sí se puede lograr algo cuando das lo mejor de ti para lograrlo. Venga, eso es cierto, no hay que ser genio para saber que cuando algo depende enteramente de ti y de tu esfuerzo, es bastante probable que lo puedas conseguir siempre y cuando nadie te meta una piedra, un tronco o un yunque en el camino. Pero bueno, allá la empresa si quiere pagar cifras de cinco dígitos para nos repitan la misma cantaleta. En realidad, yo disfruté bastante el primer seminario, hasta rompí un tablita mismo karateka, pero ahora es diferente… y ahora ya no puedo creer en esa pseudo doctrina si es que alguna vez creí en serio en ella.

Esto pasó el lunes. Yo andaba repartiendo flyers cuando vi llegar a mi jefa con sus tres carteras de siempre, sus lentes de sol como vincha y el periódico en la mano. Y nada, hubiera sido un lunes normal y de mierda como todos si no hubiera subido sólo para enterarme que el dueño de la corporación (el men que dirige el imperio desde la tierra del imperialismo xD)
había decido, en contra de la voluntad del gerente general de nuestra sucursal, que mi jefa se fuera de empresa. Pues bueno, cuenta la leyenda que esto pasó debido a los despidos masivos del personal del área comercial que hubo en el mes de septiembre. Al parecer, estos individuos de mala calaña habían escrito mails anónimos al mismísimo dueño de la empresa, y como consecuencia, la semana pasada tuvimos la agradable visita del señor - amén, saca alfombra roja y vístete bonito - que tomó un avión solamente para ver qué carajos pasaba con tanto mail quejoso y malintencionado. Y este señor, que no tiene idea de cómo trabajamos acá, decidió sacar a mi jefa porque tiene "una relación muy estrecha con el gerente", malísima e ilógica excusa para llenar el vacío de excusas o acusaciones contra ella. Ella tenía la camiseta bien puesta, y no miento ni exagero al decir esto, además hacía un excelente trabajo. Conclusión, uno no puede ser amigo del gerente porque si eres, pues bye bye.

Entonces, yo no creo en ese programa, porque ella excedía las expectativas, daba más de lo que le pedían, se exigía a sí misma, no chismeaba, no hablaba mal ni se metía con nadie, se relacionaba bien con todos, etc, etc, etc (o sea todas las cojudeces que te dicen en estos seminarios); sin embargo, ahora está en su casa arreglando su currículum y de seguro levantándose tarde (que envidia eh) por un capricho y por la maldad de la gente.

El sábado tenemos seminario nuevamente, pero esta vez será distinto. Yo no puedo creer en ustedes, señores, si mi oficina está tan silenciosa y vacía porque mi ex jefa se llevó la radio y sus malditas bromas que me hacían reír en medio de tanta mierda.

Hello, Goodbye

viernes, noviembre 17, 2006

La búsqueda del Principe Azul

Esta historia se viene desarrollando hace muchos años, hace como 11 exactamente. Dos niñas, una muy alta y lacia, la otra castaña (ahora rubia) de rulos, caminaban juntas por un mismo camino, pero un día, uno de esos malditos días en que el mundo se detiene para girar aún más rápido, ambas se encontraron en una encrucijada. La lacia, Mara, volteó a mirar a su compañera y preguntó.

- ¿En qué momento nuestros caminos se separaron? - Fruli, la de rizos, la miró. Sus ojos reflejaban cierta melancolía.
- Mara, lo siento, creo que yo no estoy buscando otra cosa...

***

Hace unos días le había escrito... ¿Por qué siento que cada día estamos más lejos, que nuestros caminos se han separado?... Frulita se había puesto a pensar y había respondido con metáforas bien huachafas que a pesar de que los caminos se separen momentaneamente, siempre se vuelven a juntar... Carajo, somos mejores amigas hace 11 años... Después de responderle otro correo, ella había vuelto a desaparecer, ¿o habían desparecido las dos? Entonces Frulita, con el laberido de rizos e ideas en la cabeza, se preguntó qué era lo que había sucedido en realidad. Acomodó el lazo de su cabello y pensó, pensó y pensó. Luego llamó a Mara y le propuso hacer una excursión para recorrer juntas el camino por el que habían pasado durante todo ese tiempo. Mara aceptó.

Y caminaron recordando sus aventuras de niñas, las canciones de antaño, las peleas, los amores pasados, las fiestas, las discotecas, la revolución de los 19 años, las escapadas, el taxi en donde Frulita le confesó a Mara su bisexualidad, las cartas, los dibujos, el periódico del colegio, el viaje a México, los proyectos... Y reían, reían a mandíbula batiente hasta que llegaron a una encrucijada. Mara se sorprendió, Frulita levantó una ceja. Cada camino tenía un letrero, uno decía el nombre de la lacia, el otro de la de rulos.

Entonces Frulita miró a Mara y entendió. Entendió por qué ya no iban a los mismos lugares, por qué no coincidían en espacio ni tiempo, por qué los correos se hacían más escasos, por qué las conversaciones de msn eran monosilábicas, por qué las salidas eran más espaciadas...

Lo que pasa es que tú, Mara - limpió sus ojos, los frotó - es que yo ya no estoy buscando a un príncipe, y tú sí... No te entiendo, yo no estoy buscando a nadie... Ay boba, es que yo estoy buscando a una princesa y las princesas no están en el mismo lugar que los príncipes que a ti te gustan y viceversa... A mí nunca me ha molestado que seas lo que eres, tonta... Ya lo sé... Fruli pone la mano en su hombro, la besa en la mejilla... Lo sé, pero el hecho de que busquemos cosas diferentes es la razón de nuestro alejamiento, ¿no te das cuenta? Yo ya no busco príncipes, yo solamente espero que mi princesa esté cerca, una princesa no idealizada, si no complementaria... Mara abrió los ojos completamente, Frulita sonrió... Pero eso no quita que te quiera y que nuestros caminos volverán a cruzarse...

Se sentaron en una piedra, Mara no podía creer lo que Fruli decía... ¿Pero vas a cambiar, Frulita?... No, caramba, sigo siendo mujer, sigo siendo yo... Pero, ¿ya no te gustan los chicos?... Sí... Se ríe... ¿Y si regresas a buscar un príncipe?... Yo no sé, tendría que ser muy especial... Vámonos ya, se hace tarde, las princesas y príncipes siempre salen de noche... Carcajadas...

Entonces ambas se levantaron, cogieron sus mochilas llenas de recuerdos, de culpas y de preguntas sin responder y tomaron los caminos señalados con sus nombres... Hasta luego, te quiero... Y caminaron dejando marcadas las huellas de sus pies en el suelo.

Hello, Goodbye

PD: Esto es metafórico. No he hablado con la persona citada de esto, pero es lo que creo, aunque es probable que ella discrepe conmigo. En fin, ahí estamos, metafóricamente alejadas, pero queriéndonos mucho ¿no?

lunes, noviembre 13, 2006

Un daifuku de fresa por no saber nada

"Normal que ahora tiemble, normal que no sepa, normal que te esté echando de menos convirtiéndote en canción..." -
Credo / Javier Álvarez

***

- Ayer me emborraché, me la pegué con vino y sake. Ayer me sentí feliz, ¿sabes? Me sentí feliz porque comí un daifuku de fresa en el Matsuri (el dulce japonés que come Hinaichigo, la monísima rubia de rulitos de las Rozen Maiden *señala la foto del post*). Ayer fui feliz porque no me sentí tan... tú entiendes, por un momento percibí que mi espacio-tiempo se había detenido y que solamente importaba lo que estaba viviendo en ese instante.

Dice la rubia de ojos café sentada frente a la pantalla de la compu. Una vez más intenta por un momento entender esos estallidos de felicidad medio extraños que a veces se le presentan como ayer, sábado en el AELU, mientras comía daifuku de fresa o una bola de arroz... Feliz como cuando gritó kampaii mientras tomaba sake o agitada como cuando tomó a la cachetona de la mano mientras corrían mirando los fuegos artificiales... La cachetona le dijo que la quería - quizás por efecto del sake - mientras ella pensaba... Qué lindo, qué lindo suena eso, pero yo no sé, yo creo que solamente eres un capricho, cachetona... El capricho de querer robarle un poco de inocencia, de querer regalarle siquiera un beso pequeñito, de querer emborracharse porque estos días han sido unos días de mierda... Además que tú, cachetes, estás bien loca, tú no me quieres a mí y yo, yo no sé cómo quisiera quererte...

Nada, Dios, nada... Esta chica que ahora se sienta frente a la computadora no sabe nada. Ya se lo había escrito a Maje días antes en un correo y había dicho que, en verdad, no saber nada es algo normal. Como no saber la manera adecuada para dejar algo que no quieres, como no saber cómo evitar esos "puta madre" mañaneros apenas abres los ojos porque no quieres ir a trabajar, como no saber a dónde se fue la inspiración que quizás se ha perdido entre el escritorio de diseñadora y el USB - la maldita bitch - y que gracias a su ausencia, pues no puedes escribir ni un carajo o escribes un poco, pero no te dan ganas de continuar. Finalmente, como ver que tienes un montón de proyectos en la cabeza, pero no poder decidir cómo empezar o si debes esperar o si éstos resultarán.

¿No saber que hacer está bien? Carajo, eso tampoco lo sabe la rubia esta que manda un mensaje de texto a una pequeña caperucita (leer el post anterior) que hasta ahora no le responde si quiere ir a ver "Volver" al cine con ella y convertirse así en una chica Almodóvar.

- En fin, yo no sé si no saber está bien o mal, - levanta una ceja y se frota el ojo - pero este sábado con la cachetona cogida de mi mano, los fuegos artificiales y el sake y vino mezclándose en mi cabeza me sentí feliz y premiaron mi hecho tonto y confundido de "no saber qué mierda hacer" con un daifuku de fresa... - Pone una canción de Ismael (se le ha dado por Ismael) y regresa a la incertidumbre de las mil preguntas que solamente tienen un "no sé" por respuesta.

Hello, Goodbye

PD: Venitas, lamento mucho que te vayas, espero que sigas leyéndome.

viernes, noviembre 03, 2006

Caperucitas Multicolor y el Lobo Rubio


¡Caperucita, caperucita, tú tienes la culpa por usar ese escote y yo tengo la culpa por ser un lobo solitario que solamente quiere tenerte!

***

Me había vestido de vampiro (de Lestat, para se más específica), pero la verdad me sentía como un lobo. Suena feo, ¿verdad? Pero qué puedo hacer si ciertas caperucitas, inocentes y perversas, se muestran con escotes y faldas bailarinas. Sí, observaba con la melancolía clavada en mi corazón de lobezno porque a pesar de que me disfrace de la abuelita, digo de vampiro, ninguna se me acercó para tomarme entre sus brazos y besarme, sino me acariciaron las orejas con ese cariño de amistad que a veces duele un poco.

Ahí estaban, corretean saltarinas y risueñas mientras Soledad y yo nos sentamos en los escalones de la iglesia y nos abrazamos fuerte para que esos instintos de lobo solitario no nos traicionen y mojen nuestros ojos con la fiel promesa de malograrnos el maquillaje. Ahí una con los labios pintados de negro y los ojos transparentes y toda ella repleta de inocencia que quiere dejar de tener y yo que quisiera adquirir eso que tanto deseas solamente para tenerte, tenerte con los guantes puestos para evitar arañarte con mis garras de experiencia a medias. Tampoco es que tengo tanta. Y otra. Mejor a ti ni te menciono porque lamentablemente eres una bisexual homodistraida según mi clasificación (o sea que no te fijas en chicas todo el tiempo, pero eventualmente podrías fijarte en alguna, aunque prefieres los chicos) y nada... Paso revista pensando que el papel de mi disfraz que cae muy bien.

Inocentes... todas son inocentes caperucitas de mil colores. Me quedé con una esa noche y quise besarla, pero ella no me dejó porque no pues, porque dijo con su voz de niña que los besos no se dan por gusto y yo, lobo herido, me aferré a Soledad y recosté mi cabeza en su regazo maldiciendo la inocencia que ya no tengo porque yo he besado por muchos motivos, demasiados, y hasta por gusto y para llenarme de vacíos. Pero quizás te confiese, una vez más sin que me escuches, que para mí ese beso hubiera significado algo, no sé qué, pero algo. Y Soledad me acarició la mejilla y yo cerré los ojos y preferí quedarme dormida.

Ya han pasado los días y solamente he podido pensar en Soledad vacía que no quiere dejarme, que me detiene, me acobarda, me incita a callar, a esperar señales que no reconozco porque soy demasiado distraída. Porque esa noche solamente podía pensar que a quien quería tener en mis brazos - o garras - de lobo solitario era a una Caperucita que no es inocente, que me gusta más, que me confunde demasiado, que está bastante más ausente, que no estuvo ahí esa noche y que no estará ésta tampoco. Finalmente, a ella no le puedo decir nada porque Soledad, amante celosa, no quiere dejarme y porque soy, finalmente, un lobo cobarde, como el del cuento. Ahora te entiendo, lobito, si te comiste a la abuelita y querias a Caperucita fue solamente porque te sentías muy solo.

Hello, Goodbye

lunes, octubre 30, 2006

Mentira Sumada


Ya, ya, me estoy sentando... Sí, es un lunes más de rutina, un lunes más pensando en tantas cosas, pensando en esa mentira que he sumado a las más de cien mentiras que tengo archivadas para no cortarme de un tajo las venas, como dice Sabina.

Estoy sentada en frente de ustedes dos... y te miro a ti primero, a mi derecha... una gran mentira inventada para dejar de sentirme acosada. Pero sabes, linda y cachetona mentira (igual de cachetona que yo) que siempre me pareciste una persona interesante, con esa locura no saber por qué solamente te has relacionado con chicas, con ese carácter tan frío y duro que no refleja la ternura que sí se refleja en tus ojos, en esas agarraditas de mano para que no te me pierdas en esa disco inmensa, en esos abrazos extraños que no deberías darme porque todavía no nos conocemos tanto (como tú dices)... Ay querida mentira, he querido besarte, lo quiero, es probable que lo haga, pero quiero que sepas que ese beso no es una mentira, o sea no es de mentira, o sea... ¿es de verdad? No lo sé, pero tengo ganas de besarte porque me intrigas, porque este fin estuve pensando en ti y quería encontrarte ese sábado de ojos mojados, ese domingo de mirada perdida y te encontré, sí te encontré entre la mentira que a veces quisiera que fuera real (si me permites) y mi realidad espantosamente sola mirando a Bayly cuando volvía de intentar cazar a una mariposa que se me escapó de las manos...

No, este... No me la traigan a ella, si se fue volando cual mariposa inalcanzable mientras yo le gritaba algo que de seguro no escuchó. Siéntate a mi izquierda, al lado de mi mentira. Sí carajo, la verdad es que con la otra (la de la izquierda) si quisiera estar en serio, he dicho en serio. Me duele el trasero, esta silla está bastante dura ¿no podían traerme un sillón? ¿Siempre las confesiones tienen que doler tanto? Ya, que hable de ella. Sí, ya sé que está sentada al lado de la cachetona y que no se le parece en nada. Sí, ya sé que me confunde como mierda, es que ella está medio loquita. Pero yo quiero quererla, yo quiero besarla, yo quiero ser capaz de arriesgarme y decirle que quiero hacer todo eso y más... Pero no puedo porque cada que me decido un poco, esta loca (sí, tú) me dice cosas que me confunden. El gusto que me dijeron que tiene hacia mí se le desvía hacia otro lado, entonces cómo puedo pensar que eso es verdad... Sí, carajo, ya sé que si le pregunto sabría y se acabaría el problema... ¿o recién empezaría? Que me diga que no me jodería, que me diga que sí... no sé, quizás eso quiero. ¿Que no estoy segura? Sí, eso quiero, ¿ya lo afirmé, contentos? Entonces, sumo otra mentira más creyendo que es probable que te guste, pero no lo sé. Entonces eso no es una mentira, es una suposición algo dolorosa. Pero si me permites, me sumaré la mentira de que soy valiente para poder decírtelo de una vez, o mejor me resto la cobardía. Quisiera tanto poder hacerlo...

Bien, sáquenme de aquí porque ninguna de las dos se me acerca y siento que me estoy quemando en este juego macabro de mentir, mentirse y callar. Y aprieto los ojos, qué difícil es jugar.

Hello, Goodbye

lunes, octubre 23, 2006

23 el 23

Buenos días, día 23 de octubre del 2006. Sí, un día cómo hoy hace 23 años hubo un temblor después de las 5 y media de la tarde y yo expuse mi cabeza calva por primera vez en este mundo, o sea nací.

Ya, tengo 23 años y no sé qué escribir... Pero acá estoy, no más estoy con la melena rubia de nuevo y con muchas ganas de dormir. Pero tengo 23 años y aunque siento que este año tendrá una vibra especial, pura intuición la verdad, hoy siento que no muchas cosas han cambiado.

- Sigo estando rubia
- Sigo luchando contra mi fantasma más grande
- Bueno, ayer me enteré de algo bueno... supongo ¿no? Aww ahora cómo continuar sí, ese es dilema
- Tengo bajo el brazo un proyecto que espero se concrete pronto
- Sigo maniática.
- Sigo trabajando en el mismo lugar y sigo buscando chamba...
- Me siento bicho raro, pero me gusta serlo... aunque quisiera que la gente estuviera más abierta a la tolerancia.
- Sigo aquí... sigo con 23 años ya.

Un gracias bien grande y bonito a todos los que se acordaron, vinieron a bailar al Vale y nada, a todos gracias.

Hello Goodbye

PD: Gracias a Vilo por estos versos que me escribió:

Una dulce mirada al malicioso ser cargado de timidez y bellos rulos.
Una dulce mirada para la mujer que puede ser fuerte a pesar de sentirse a veces débil.
Una dulce mordida de serpiente enlazada para la paraoica mujer que solo ve miedos, pero no se rinde
Un dulce mordida de serpiente para la coqueta chica que sólo quiere vivir.
Para la lujuria encarnada con voz de trova.
Para la pequeña niña amante del diseño, amante del oscuro.
Para la pequeña serpiente de mi alma a la tuya.. Un sentimiento que llena y nos hace humanos...
Feliz cumple!!!
Vilo

miércoles, octubre 18, 2006

Love-less / Hope -less / Tired - full

"Loveless means without love...
hopeless, without hope and
tiredfull, tired of feeling that fucking way..."

No. No es que uno sea del todo pesimista, quizás detesto todas esas veces en que te dicen por ahí que no te conformas con lo que tienes o que deberías estar agradecida porque - at least - lo tienes. Pero qué sucede cuando te cansas de la misma rutina, de venir - prender la compu - pintarte los ojos chinitos - y esperar - diseñar por inercia - volver a esperar - lanzar el arte - repartir - ¿son las 7 por favor? o esperar hasta las 8..., decía ¿qué sucede? Nada, te cansas pues, qué más va a suceder. Lo peor es pensar que probablemente te sentirás del mismo modo cuando no estés ahí porque lo que en verdad quieres - maldita sea - es ser algo que hace 4 años y medio querías ser, hace 4 y medio o hace mil (hace mil la verdad), o desde que tuviste uso de razón, o desde sentiste por primera vez ese placer y esa pasión por algo que era mucho más grande que tú y te hacía completamente feliz – Writing, to write, to fucking write more and more and be a writer – No me siento diseñadora, sorry con excuse me.

No sé, la verdad. Tampoco sé el porqué de esa soledad repentina, de esta sensibilidad estúpida y extrema que me obliga a querer que me escriba para ver si en verdad puede salir algo y luego alejarme porque siento mucho miedo y porque sabe que enamorarse puede ser un problema - sobre todo si no te hace caso, Oh my Gosh - o un atentado contra su libertad parejil (:S parejil xD) tan inmaculada que desea y detesta al mismo tiempo. Pero como dice la canción de Ismael “me declaro culpable de desear tu presencia más que desear la paz”, quizás podría dejar esa paz tonta que no es paz, que es una paz llena de soledades interminables, de círculos viciosos y de decir “estoy sola y relativamente bien porque no estoy atada a nadie y puedo hacer lo que quiera” pero que luego termina en que lo que quieres es querer y tener a alguien.

Entonces, qué pasa si no estás cómodo en ninguna parte porque sobras en todos lados, porque te sobran las palabras, el cariño y el amor y te falta mucho optimismo, mucho de lo que en verdad quieres hacer y mucho, pero mucho tiempo... Tonta, babosa, me repito, me sigo repitiendo... Porque es lo mismo de siempre y lo que siento hace tanto tiempo es el mismo camino pisoteado que has recorrido una vez más sin llegar a ningún lugar. Es la misma angustia, el mismo grito de querer solamente vivir porque hace mucho dejaste de querer morir como cuando eres una adolescente tonta que queria llamar la atención - porque estaba triste, deprimida y confundida - cortándose el brazo con clips... porque no tenía valor para hacerlo con otra cosa... yes, ya la dejaste y ahora solamente quieres vivir, pero vivir a tu modo y no vivir al modo de nadie más. (PD del párrafo: Por cierto, ni que orgullosa estuviera de esa confesión tannn vergonzosa, pero en fin).

Y nada, ayer una amiga muy franca me dijo "pero sabes, uno siempre puede seguir su camino, lo puede retomar en cualquier momento si es que lo dejas, pero la cuestión, la cosa mariposa, es qué hacer primero: lo que realmente quieres o lo que debes"... La verdad no sé qué me dijo, pero fue algo así como lo "urgente o lo importante" quizás, y quizás y ahorita estoy en el terreno de lo urgente y dejando de lado - por un ratito que ya parece infinito - lo importante y además estoy tan cansada que ya ni dormir me hace descansar - siempre tienes sueño, siempre bostezando - y qué le voy a hacer si me condenaste, querida y linda enana hace casi ya 5 años a bostezar eternamente en frente de la pantalla del Corel, Photoshop o Ilustrator, elige el que más te guste. I´m so sorry, I´m so tired-full, ok, ok, creo - y espero - que mi condena se termine pronto, estoy dibujando palitos en la pared de mi celda invisible y eso que yo no dibujo nada.

Hello, Goodbye

jueves, octubre 12, 2006

Ausencia Mensajera

"A veces, sólo a veces pareciera que el mundo se ha quedado completamente vacío..."

***

Bueno, saben M, P, S y también T, hace milenios que sus prolongadas ausencias de msn me hacen sentir que probablemente el mundo se ha quedado vacío y yo no me he dado cuenta. Caray, yo sé que hay gente que no le gusta andar en el msn todas las noches como quien les habla, pero unas veces a la semana no hace daño tampoco.

En fin, cómo decirles que constantemente quisiera que esa maldita ventanita que sale a lado derecho inferior de la pantalla de un colorcito particular (porque todas ustedes tienen un colorcito particular en mi sacrosanto msn) dijera su nombre, pero sin embargo yo aquí con los ojos mojados de tanto mirar el monitor solamente me la paso viendo que el mundo (probablemente el mío) se ha quedado completamente vacío y que yo no me he dado cuenta. Soy egoista, lo siento. Quisiera entender sus razones cansadas, aburridas, hormonales, depresivas o lo que sea, pero nada de eso tiene sentido para mí, ni para nadie porque soy egoista y ustedes tiene el derecho de hacer lo que les venga en gana. Lo siento, este post no tiene sentido alguno, solamente decirles que a veces se les extraña y que el msn cuesta un poco menos en dinero que el teléfono, pero cuesta mucho más en las ganas. Lo siento, de verdad lo siento.

Yo solamente quería decirles por medio de este blog que no leen (soy tan babosa jajaja) que me sentía un poquito mal porque soy capaz de fundar y dirigir un club, de publicar un cuento, de cantar en público, de manejar un personaje, de diseñar y de muchas cosas más, pero soy incapaz de invitar a alguien a salir... ¿Algún consejo ausente? Ay, dónde andarán.

Hello, Goodbye



miércoles, setiembre 27, 2006

Las Chicas Revoltosas

"A veces pienso que soy como Lestat de Lioncourt, sí el de las crónicas vampíricas de Anne Rice. Que por qué, me preguntas... Porque él anda enamorándose de todo vampiro que ve porque a todos les encuentra algo hermoso y a mí... a mí me gustan algunas personas, varias diría yo. No, no, no, tampoco se trata de andar de aquí para allá con una o con otra... no sé, quizás en alguna de ellas encontraré lo que busco, quizás no encuentre nada. ¡Ay! Todas, todititas, tienen su encanto..."

***

Muero de sueño, espérame un ratito que bajo al toque no más y me compro una Coca diet a ver si así se me pasa la modorra. Bajo, bajo más, llego a la máquina que está frente al pull de ventas y que ojazos, que linda has venido hoy día. Debería dejar de pensar esas cosas porque a pesar de que parece que los ojazos esos me miran cada vez paso, acá soy closet y siempre lo seré. Pero qué linda está hoy día, que linda con tremendas... tremendas... tremenda personalidad, decía, (casi no la conoces, de hecho no la conoces nada) y hoy vestida de negro te ves tan linda y el otro día me dijiste ¿princesa? mientras te arreglaba el folder, no sé, la verdad no me acuerdo, pero algo así susurraste. Mejor me compro mi Coca Cola no más, dejo de deambular por los pasillos de la empresa y me regreso al closet.

La otra noche, noche de trova en la disco de siempre y después de soltar unos cuantos gallos, se siente con la piña colada en la mano par a escuchar, a aquélla que conoció hace unas horas y que le pareció interesante y qué voz y qué arte en las manos... y nada, déjame escucharla cantar.¡Cómo me gusta el arte! Cierro los ojos y nada, después me bajo de limewire todo el repertorio.

Otra vez por el msn turururu... Así que tienes una amiga que podría ayudarme... Sí... Aww que bonito, así que es toda una intelectual. Sí, cuéntame más. Aww se le ve simpática en la foto. Awww que interesante, sí parece una persona interesante. ¿Que te da miedo cuando utilizo esa palabra? Qué me crees, no es que quiera algo con todas las personas que me parecen interesantes, solamente que me encanta cuando puedo mantener una buena conversación con una persona con la que tengo química. Ya, mejor no sigas hablándome de ella.

Día, noche, como sea, cuando sea, siempre ando pensando en aquélla de ese grupo extraño, de locas diría yo. Ya sé que me han gustado varias (pero una dejó de gustarme hace mucho por túúúú culpa y la otra sólo es una niña de ese malvadas que en el fondo son tiernas y eso es tan atrayente... y la que se fue no cuenta porque es (¿o era?) straight y quería despedirse bien de Lima gris y yo la ayudé), pero tú caramba, tú me gustas desde hace tanto tiempo. Podría quererte tanto, pero sé que eso a ti no te interesa. Por eso, nunca te he dicho que me gustas con claridad y las indirectas no me sirven de nada. A veces me gustaría decírtelo, otras me gustaría dejar de pensarte, y la mayoría, ando mirando por todos lados a otras personas porque así es mejor. Pero por ahora, tú me gustas un poquito más. No sé cuánto dure este gusto, pero ya viene durando algo de tiempo y es probable que nunca lo sepas.

Por cierto ¿y los hombres? No sé. Cada día estás mássss gay... Ya Maje, ya lo sé.

Hello, goodbye

viernes, setiembre 22, 2006

Que hubo, Jen

Dónde están todos... Una vencida por la depresión, otra mirando anime seguro, alguna ocupada en mil cosas como siempre y por ahí una más dormida, otra full, despreocupada y estúpidamente jileante y ella mirando alrededor y sintiendo que está demasiado cansada para abrir lo ojos o para cerrarlos, ya no sabe. Un martes cualquiera había ido lejos para regresar solamente con un sombrero negro, mil palabras atravesadas que no pudo decir y una promesa que quizás no se cumpla, mientras frente a la computadora del trabajo trata de entender que mierda hace ahí y cómo recibe correos melosos que la llenan de cariño vacío que no soporta porque ella, ella, ella se siente mal por la soledad, pero le fascina, no quiere dejarla, es como una amante seductora que le susurra al oído palabras ácidas, dulces y hasta saladas.

- ¿Dónde están todos? ¿Es que el mundo se ha quedado vacío? ¿Que hubo, Jen? ¿Qué haciendo? - Se pregunta mientras bosteza y le tiembla la pierna, piensa y tiene ganas de hacer pis, pero de qué sirve satisfacer una necesidad si otra vez se te volverá a presentar. - Voy a tipear hasta que me reviente la vejiga, carajo.

¿Qué hubo, Jen? Dónde están todos en esta noche extraña, fría, vacía como cualquier noche estúpida que nunca terminarás de llenar. Zoom al corazón apagado para encontrar que quizás no puedas llenarlo. Zoom a las palabras sin sentido, a la locura, a su vida. Piensa en ella sin soportar su melcochez y dice... sí, el tequila de los solitarios sabe mejor contigo... cómo dice Sabina. Piensa en la del otro día y la maldice. Zoom al amor para no encontrarlo porque no existe. Suspira... A veces cuando uno esta solo, es mejor estar acompañado de algo o alguien vacío, ¿no? ... Honestly, I don´t know...

¿Qué hubo, Jen?
Hello, Goodbye

lunes, setiembre 11, 2006

Preferiste el Rosado al Azul...

Testimonial GPUCiano: De la primera vez que Jen Frulita fue a una reunión del GPUC.

Se había puesto las botas rosadas, no es que el rosado fuera su color favorito, sino que hace tiempo quería unas botas de ese color. Probablemente, así sería mucho más fácil que la reconocieran, pues recién iba a conocerlas esa tarde. Es cierto que dudó cuando recibió la invitación por correo, pero finalmente era mucho mejor ¿intentar, probar, observar, conocer? antes que decidir si seguir o no. Hace mucho tiempo que quería encontrar a personas que pensaran y sintieran como ella, y de pronto esa página web saltó en la pantalla del navegador y ahí estaba apiñada en un taxi con otras chicas a las que no conocía, llegando a una casa lejana que no se dejaba encontrar con las botas rosas y el pelo alborotado como siempre. Quizás ya estaba cansada de tanto heterosexual, porque... cada día estás más gay... como le decía su mejor amiga y la verdad no le faltaba razón. Entró y se sentó en un rincón calladita, sin decir palabra alguna porque así es ella cuando no conoce a nadie hasta que se le acercó otra chica con el pelo igual de alborotado a hablarle del grupo (GPUC, sí de la Cato, pero al final de todo aquel que quiera unirse) y entonces ella entró en confianza y empezó a hablar y hablar... Porque el GPUC debería convertirse en un grupo a donde se pudiera llegar cuando tu familia, tu iglesia y hasta tus amigos te dan la espalda... Le salió lo terruca o lo congresista idealista, y ahora que ya se soltó, quién la calla, carajo.
En fin... Me llamo Jennifer, pero todos me dicen Jen y soy bisexual, diseñadora, escritora y estoy bien loca... Y ella habló rodeada de chicas que también hablaron de todo aquello de lo que se puede hablar como salidas de closet, amores, desamores, locuras varias, experiencias, etc... mientras ella observa, escucha, tantea y hasta se ríe, hasta siente nostalgia. Comienza a sentirse a gusto, en su ambiente, no sabe por qué, pero se siente bien. Y luego de que termina amena charla compartida, revivida y comentada, se levanta para alistarse para ir a la disco, al Vale, y siente que ha podido hablar sin ser prejuzgada y sin tener que dar explicaciones que justifiquen su manera de pensar. Suspira, sonríe., bromea. Ella empieza a ver ese camino que se ha mantenido oculto por tanto tiempo y sí, se siente menos perdida.
Un gracias sobra, pero hace falta.
Hello, Goodbye


lunes, setiembre 04, 2006

Complicada, con rizos dorados

Antes que nada quería comunicarles a mi selecto grupo de lectores que el formato de escritura de este blog va a cambiar un poco.Trataré que cada entry se lea como una especie de cuento, así no se me aburren. Espero que les guste y que resulte satisfactorio este nuevo experimento. Thank you very much, love you all...
Jen Frulita

***

Escuchando a Betty, viendo Rozen Maiden que cree que está buenísmo y pensando en los demonios esos que se visten de mujer o de contratos de trabajo por 1 mes. Complicada, con rizos dorados y muchas ganas de llorar porque es una de esas noches en que todo parece infinitamente vacío y aunque ayer anduvo haciendo mil planes con su mejor amiga, la lacia altota de Maje, hoy todo eso parece no ser nada. Se pone a jugar un poco con los rizos y piensa que hace unas horas, en la mañana del 4 de septiembre le hicieron firmar contrato sólo por un mes cuando en realidad siempre firmaba por tres meses y se preocupa, la señorita complicada se preocupa porque ha buscado otra chamba mil veces y mil veces se ha dado con las mismas sorpresas que ya no son sorpresas, total el Perú es así de abusivo, de extraño, de lindo. Ha tenido que quedarse en esa chamba que ahora amenaza con terminar en un mes, total detrás de ti hay una cola de 50 que harían lo mismo por la mitad.

Recuerda de nuevo que hace unos días salió con alguien por sólo dos días... y ella misma, complicadísima, la dejó de ver porque era demasiado melosa, porque la llamó como seis veces, porque no la aguantó "yo no estoy acostumbrada a darle cuentas a nadie, sólo a mí mamá porque tengo que hacerlo" y... no puedo más, quizás estamos buscando cosas diferentes... Se quita los rizos dorados de la cara para darse cuenta que probablemente se va a quedar sola como un hongo, fungi, seta o lo que sea porque reclama hecha una babosa que se siente sola pero cuando llega alguien y ella "mrs complicated" la manda al desvío porque casi se ahoga en el bolsón de miel y... mi sacrosanta independencia. Nada, acaba escribir la historia de su relación más corta, pero ha dejado convenientemente la puerta abiertísima a que tal vez pueda pasar algo en el futuro, aunque lo duda.

Mecano, la nena de los rizos rubios escucha "el uno el dos y el tres" sintiéndose una polilla que de tanto dar con el cristal, se han colado en la bombilla, sola, tranquila, independiente, sensible y triste como siempre, feliz como nunca, complicada como nunca dejará de serlo.

Enreda un rizo dorado en su dedo. Ya es tarde, debería llamar por teléfono como ha prometido a un amigo de mil años que hace mil años no ve, pero Mecano sigue cantando y a ella le empiezan a arder los ojos.

Hello, Goodbye

martes, agosto 22, 2006

FELIZ, FELIZ, FELIZ

Frulita está feliz, como muy pocas veces ha estado. Señores, señoritas, Z cromozomáticos, ¡ME HAN PUBLICADO! Y para quienes me conocen bien, saben que escribir es mi sueño más grande y poco a poco empieza a cumplirse. Me han publicado en una página dedicada a la creación literaria y para mí eso es muy importante. Quería compartirlo con ustedes.

Les dejo el link, espero puedan darse una vuelta.

http://www.elhablador.com/cuento12_5.htm

Hello, Goodbye

viernes, agosto 18, 2006

viernes, agosto 04, 2006

¿A mí?, a mí no me pasa nada

Voy a escribir un post estúpido, así que si no quieren leerlo - si aún me leen - están en todo su derecho.
Es que estos días de mierda en que te sientes infinitamente solo, un puntito insignificante en el universo, son tan insoportables como cuando Lima se pone heladísima (y eso que a mí me gusta el frío) o como recordar lo estúpida que puedes verte y ser cuando te pones a llorar frente a una pantalla de msn porque los sueños cada vez los ves más lejanos, porque sientes que todos están metidos en su mundo sin ver mas allá de él o porque crees que ya te has vuelto a fijar de la persona no indicada... Sí, y cantas esa maldita canción llamada "ojalá" porque ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, esa sonrisa perfecta, ojalá regreses pronto, ojalá te largues para siempre, ojalá tuviera algún tipo de fuerza para poder decirte tantas cosas, ojalá pudiera ser más fuerte para luchar más por lo que quiero, OJALÁ PASE ALGO QUE TE BORRE TE PRONTO... ojalá, ojalá. Alguien que me haga el favor de tirarme un avada.

Cabe recordar todo lo que has perdido, cabe recordar los malditos silencios y los malditos días de soledad en que sales a comprarte cualquier estupidez para llenar los vacíos con cosas aún más vacías y sentir por un momento que eres completamente dichosa por la cuchería por la cual luego te arrepentirás. Y sin poder decir nada. Estás molesta y te callas, te sientes mal y te callas, quieres mandar todo al demonio y te callas. Eres un gran silencio... y deciden por ti... y tú no decides nada y vuelves a callarte como la buena imbécil que a veces sientes que eres. Resientete, igual nadie se enterará. No voy a corregir este texto, no quiero leerlo nuevamente.

Hello, Goodbye.


domingo, julio 23, 2006

Hace 19 años, el Corso de Wong

Del corso, de los pies cansado nuevamente, de quere tenerte, sí de querer tenerte de verdad y otro demonios cornudos...


Hola, bueno ya me conocen... saliendo del closet xD. Ésa de los lentes y rulos al viento soy yo en el Corso de Wong. Recuerdo haber ido a tan tradicional actividad Limeña desde que tengo uso de razón, o sea desde que era un piojo saltinbanqui que odiaba a los dragones porque me asustaban hasta morir... y pensar que ahora me corrí la maratón de New York para poderlos ver, ya que salieron antes de la hora. Me encantan los dragones, como pueden leer. Hace 19 años se hace el corso y yo tengo casi 23. Recuerdo que me llevaban desde uqqe era chiquita, así que podría afirmar que por lo menos he ido a 15 corsos a lo largo de mi vida.
Todo Limeño sabe que Wong empezó como una bodega en 2 de mayo (el chino de la esquina, literalmente) y que ahora es la cadena de supermercados más grande del país con una buena cantidad de locales (no sé cuántos en realidad). Lo importante de Wong no es solamente el hecho del crecimiento notable debido al esfuerzo del Erasmo Wong, el patriarca, quien fundó la empresa, sino que los supermercados Wong son una love mark en el Perú. ¿Qué michi es una love mark? Una marca querida, una marca a la que los clientes son fieles, una marca que ya es parte de las personas, de una sociedad. Eso pasó con Wong, tanto así que hizo que varios supermercados quebraran y que ningún otro lo iguale en su categoría debido al servicio personalizado, al fiel cumplimiuento de su slogan ("Donde comprar es un placer") y a la manera en que caló en la mente y corazón del consumidor. Información extraida de fuentes confiables (o sea mis profesores de carrera, ¿dije que soy publicista?) que saben mucho más que yo en cuanto a la historia de las loving marks en el Perú.
El Corso de Wong por Fiestas Patrías es una celebración que ya se ha vuelto tradición en la grisácea capital. A éste asiste mucha gente no sólo del distrito donde se realiza (Miraflores), sino personas de todos los distritos limeños. Dragones chinos (por la ascendencia de Erasmo), bailes tradicionales peruanos, marcas conocidas, bandas escolares, carros alegóricos, una bandera blanquiroja enorme y personal de las tiendas ponen color a Lima gris durante más de 4 horas de conparsa, alegría y fiesta. La celebración finaliza con fuegos articificiales. Nada que envidiar a otros desfiles. Realmente envidiable y sorprendente un despliegue logístico y marketero, en el cual confieso alguna vez me gustaría participar.
, a mí me encanta el corso y vuelvo a ser una niña cuando voy, sí, yo le soy fiel a Wong a pesar de que hay otros supermercados más cercados, más baratos o más grandes (bueno, trato a veces le soy más fiel a la flojera u_u). Sí, admiro mucho la forma cómo la marca "Wong" se ha instalado con tanta fuerza dentro de los consumidores, realmente para quitarse el sombrero, señores. Sí, es probable que el próximo año vaya nuevamente, sí el 2008 también.
Les dejo aquí el archivo de fotos completo, Frulita o Jen copyright xD (auspiciado por unas pilas recargables que no son mías, thank you very much), espero les gusten:
Finalmente, lo siento... pero viendo todo esto yo no puedo decir que he perdido ni la fe en el Perú, ni menos en el ser humano. Quizás no lo entiendan, bah, mejor no los enredo. Cosas de las que se hablan a veces. Optimismo, así dice Wong... xD
Se cuidan, compañeros poetas.
Hello, Goodbye
"Sábado al fin, terminé de estudiar, te propongo un hermoso plan,
que no dejes si repasar las canciones, el baile, comer algo en la calle y después por supuesto amar (...)
Más que al final, prometí el vibrar de su cuerpo pegado a mí..." - Pablo Milanés.

sábado, julio 15, 2006

Misión Cumplida

De la trova, el cansancio, el dolor de pies y otros demonios...
La Posada del Ángel y Maje fueron el broche de oro que cerró estas dos semanas de cansancio extremo y stress debido al evento más importante de la empresa donde trabajo. Celebramos muchas cosas, entre ellas una sorpresa de la cual hablaré cuando la vea hecha realidad, eventos exitosos, vinos borgoñas deliciosos, etc.

Y es así que después de un monitor quemado, un plotter pesado que no quiso funcionar más, stress de ya no puedo más, maldiciones varias hacia la jefa de ventas que me entregaba promociones a ultimos minutos, llamadas de atención de las cuales soy resposable y la mayoria que son culpa de otros, diseño de más 21 avisos diferentes, amanecidas de 1 de la mañana, dolor general de cuerpo, cansacio manifestante del cerebro, locura de más de 3000 asistentes, más de 500 fotos, correrías de aquí para allá, diarrea incluida por los nervios, ruegos de "Señor, por favor recógeme", felicitaciones de "está mostra tu presentación, pásamela" o "mañana viernes después del evento vienes a la hora que te levantes y no se te ocurra venir el sábado", ojitos empañados de emoción, risas muy cansadas gracias a Carlos Álvarez, chela en cantidades industriales, la desaparición mágica del cansancio debido a la orquesta del muñeco alicaido y el baile interminable con los chicos de la chamba... terminó el segundo evento que no quería hacer, pero que volví a vivir y di lo mejor de mí para que salga bien a pesar de quejarme todos los dáis que lo que quiero hacer en realidad es escribir como una enajenada sin tener ninguna otra distracción. Por eso y más, gracias y misión cumplida.

Y nada, la posada como siempre melancólica y algo triste, con trovadores bonitos y voces de ensueño, vino fluyendo ingrávido por mis venas, la borrachera post cansancio extremo (que más bien fue "estoy picada porque hace tanto tiempo no duermo bien"), los recuerdos y yo sola ahí con Maje al ladito triste y diciendo que la soledad es maldita mierda y yo contestando que a veces no se puede tener a quien se quiere y que los que que sí quieren son unos locos o locas que es mejor mantenerlos bien lejitos, thank you very much.

He tardado bastante, pero estoy de vuelta con foto tomada por mí a un maniquí viviente del evento.

Hello, Goodbye

Lo que yo quiero, corazón cobarde,
s que mueras por mí...
y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere, mata
porque amores que matan nunca mueren...
Contigo - Joaquín Sabina

sábado, julio 01, 2006

Sin marcha, ni amor... nada

Pareciera que es un poco más tarde, pareciera en realidad que nadie pasa por aquí o será que no puedo sentir a mucha gente cerca... Las cosas no andan muy bien, de hecho hace mucho que el mundo parece habérseme volteado y que anda patas arriba. Escuchando Halleluiah y hablando algunas incoherencias que no parecen tener sentido, heme aquí de nuevo recayendo en viejos pecados que me condenan a sentir que cada día me queda menos fuerza de voluntad y menos ganas de continuar, pero que la sensación de no saber qué hacer me persigue como una crisis pre 23 años...
Bueno, para empezar las cosas en el trabajo están peores, tanto que creo que tendré que dejarlo (ya he dicho esto varias veces, nunca lo cumplo)... o sea... las cosas han llegado ya a un límite que no puedo tolerar. Han cambiado muchas cosas (o van a cambiar) y la verdad no estoy de acuerdo con ellas. Pero qué puedo hacer si necesito el dinero... en fin, es mejor no precipitarse hasta que lancen los comunicados oficiales.

Segundo, iba a ir a la marcha del orgullo, pero al final no fui. Menciono esto porque me afectó no hacerlo, parece que cada día me tomo más en serio el hecho de comprometerme con la causa. Cómo hacerlo, quizás no sepa, pero creo que el camino se abrirá.

Al final, déjame que ponga a Ismael Serrano... (con fe de que algún día escuchar tanta trova me despierte la inspiración). Y tú... sin saber nada , sin tener siquiera la más remota idea de cuánto pienso. Eres constante, estás a veces en los lugares más extraños. Quizás nunca lo sepas, tú no estás para estas cosas en estos momentos ¿verdad? Y yo molestándote... es por eso que no puedo decirte nada. Y nada diré hasta que desaparezca.

Hello, Goodbye
"Qué no se acabe esta noche, qué no me enamore yo" - Ismael Serrano

miércoles, junio 28, 2006

¡Viva el arcoiris!

A todos, ¡FELIZ DÍA DEL ORGULLO GAY!
Que esta no sea una celebración sólo de plumas, color y lentejuelas xD sino que signifique un día de respeto y tolerancia y también que refleje la lucha por nuestros derechos. El amor, señores, puede venir en muchas formas. He dicho. Hello, goodbye

martes, junio 27, 2006

¿Podrías parar, por favor?

Hay días infernalmente terribles como este en el que uno quisiera cerrar los ojos y dejar de mirar, volverse sordo para dejar de escuchar y convertirse en piedra para dejar de sentir aquel sentimiento pesado que se asemeja al dolor y que culmina en el hartazgo de sentir que nada parece tener sentido.

Empieza con aquella frustración de sentirte cansada por la repetición constante de una misma rutina que te aburre, te fastidia, te da sueño, te altera, te stressa. Continúa con aquella asentuación de las cicatrices del alma que parecen haberse cerrado por completo pero que de pronto se abren como heridas recién hechas. Todo a causa de una palabra, una llamada, una conversación inútil en la cual se te pide que continúes dando lo que no puede dar... Luego recordar lo que no se puede tener. Los miedos se canalizan y se concentran en el sufrimiento de hablar, de callar para no sufrir aún más. Hay veces en que he querido decírte tantas cosas, pero creo que nunca podré y me quedaré con los sentimientos congelados una vez más. Te quiero, sabes...

Y vuelves y sólo escucahs dolor, llanto, miedo... y ya no puedes más. ¿Podrías parar? Por favor, sólo lo pido por esta noche, por este día... es que a veces creo que ya no puedo más.
Hello, Goodbye
Do whatever you want with me, I will be quiet....

sábado, junio 24, 2006

o.O?

You Don't Need a Man ... or Want One!

Generally, you're very happy being a single woman.
And anyone who has a problem with that... well, that's there problem.
Not that you wouldn't share your life with the almost perfect guy.
You simply won't settle though. Your life is too good to share with some substandard man!


You dont need a boy, you need a girl xDD
Hello, Goodbye

sábado, junio 17, 2006

Esta vez, soy yo

Esta vez soy yo la que escucha a César Rodriguez con una sensación extraña que se asemeja al dolor y que se acerca al cansancio. Al cansancio extraño de no entender por qué no puedes hacer lo que te hace feliz o lo que te llena simplemente porque andas completamente bloqueda queriendo tirar la toalla. Cansada, sí, de estar sola, de no poder llegar a casa y llamar por teléfono a alguien que sabes que espera esa llamada, de no poder recostar la cabeza, agarrar una mano, abrazar. Hay días en que estar sola no es la solución para ahuyentar a los demonios que caminan a nuestro lado.

Esta vez soy yo la que se siente extenuada por el miedo. Miedo de hablar, de mirar, de correr, de sentir. Sí, no quiero sentirme mal, pero tampoco quiero arriesgar. Extenuada de las lágrimas, de la tentación de caer en lo mismo, de verte y no poder decirte que te quiero, de hablarte y no poder sentirte más cerca. En la sombra, cansada de las sombras.

Esta vez soy yo quien quisiera olvidarte, me has hehco tanto daño, y el domingo no estarás. No me importa... a veces te odio tanto... a veces me haces tanta falta. Siempre presente, ¿verdad? Siempre....
También estoy cansada de explicarte 1000 veces a ti que ser lo que soy no es gran cosa.

Esta vez soy yo la que no quiero nada, solamente te quiero a ti y el miedo acosa, impide. A ti también, pero no estás. ¡Y a ti! Pero te he perdido. A nadie parece importarle más que sí mismos. Yo soy igual.

Hello, Goodbye

domingo, junio 04, 2006

Democraticamente congelada y... no sé

Segunda vuelta. No hay mucho que decir, sólo que sentí un poco de náuseas por votar por la estrella, pero no me quedaba otra, así que eso hize. Yo voté por la democracia, nada más. Tengo el dedo morado...
Hace mucho frío. Sí, hace mucho frío, me gusta el frío.

Quiero escribir un poco, no sé si a alguien le interese leer toda esta tontería. Es probable que si me lees, ni si quiera te des cuenta que esto es para ti, aunque quizás tú no seas tan distraída como quien escribe y percibas el mensaje entre líneas que quisiera decirte, pero mejor me callo. Quien sabe si tú también salgas con cuentos... Quizás te parezca que soy como Lestat, un día fijándome en alguien, al día siguiente en otra... quizás si sea así, yendo de aquí para allá solo para encontrar que aún sigo sola y muriéndome de frío.

No me interesa, mi única verdad resulta que quisiera estar ¿contigo? No lo sé. Te puedo contar que ando completamente desinspirada, con ganas de quedarme en la cama, que no quiero trabajar más en lo que trabajo, que no puedo escribir por mi bloqueo creativo y que siempre me siento bien cuando ando junto a ti. Parece que esos letargos suelen durar poco y suelen ser irreales, pero que pueden borrar un poco la realidad.
Lo siento, quiero dejarte esto. Lo siento a todos, quizás nadie entienda esta entry. Lo siento. Siento atormentarte con mis palabras que quizás no leas, no entiendas y no sepas que eso, pero deberías escuchar esta canción.

Hello, Goodbye
Vino y cerveza
Fran Reca

Reconozco que he bebido demasiado,
de tus ojos, de tus labios, que tengo ebrio el corazón.
Reconozco que al amar soy despistado,
egoista y alocado mas no dudes de mi amor.

Reconozco, que le cuento a la guitarra
cosas que a ti no te cuento, pero que luego sabrás.
Reconozco que a veces te escondo el mundo
que te tengo aquí guardado y que al besarme tu hallarás.

Reconóceme tú que me amas
de la misma manera que yo,
y que andamos los dos muy borrachos,
los dos muy bebidos de abrazo y sudor...
Y aunque somos los dos muy distintos
pa ti el vino tinto y la cerveza yo.

Reconozco que a veces meto la pata,
que me quedo aqui sentado viendo la televisión,
cuando debo como un loco acorralarte,
como un bobo yo besarte en vez de tanta cancion

Reconozco que equivoco tanto,
que me paso el tiempo en vano frente al ordenador,
y que la virtualidad es una manera
de perderme lo que afecta realmente al corazón.

sábado, mayo 27, 2006

Vino y orgullo, pero sin dinero

Para todos los que no la conozcan, ésta es la bandera bisexual y yo la acabo de descubrir. Diseño de Michale Page, el magenta significa el lado gay, el lila el bisexual y el azul el hetero. Me sentí tan orgullosa. De hecho, no es tan conocida como la bandera de arcoiris (que acá en Perú es la bandera incaica, pero los Incas no tenía bandera), pero es hermosa *-*. Yo hice este avatar con el diseño de una camiseta que venden en un fan site de L word. Me encanta y acá salgo en defensa de toda esa gente que piensa que los bisexuales somos gays no asumidos o promiscuos o infieles. Aunque Mara diga que algún día le voy a decir que soy gay, cosa que no sé si será cierta o no, ahora puedo afirmar que yo me siento atraída en la misma proporción a los dos sexos. Así lo siento yo, no sé si en todos sea igual pero creo que no podría irme a un lado o al otro, simplemente soy consciente de que puedo enamorarme tanto de una chica como de un chico y pasar mi vida con esa persona. Lo de promiscuos o infieles es relativo. Mucha gente afirma que un bis necesita de un hombre y una mujer al mismo tiempo. No lo sé, no me ha pasado. Lo que me pasa es que muchas veces cuando estoy en girl mood no me fijo en chicos y cuando estoy en guy mood, pues me pasa lo mismo pero con chicas... Infieles y promiscuos hay en todas las orientaciones sexuales. Así que "fiesta fiesta, orgullo orgullo bis" xD jiiji.

Ayer me fui a la Posada del Ángel con Mara, el hada de arroz (¿así es tu nick en blogger? xD). Para quienes no sepan qué es, la posada es un pub en donde tocan trova en vivo que queda en Barranco. Las más misias, mirábamos la lista tratando de encontrar algo que se acomodara a nuestro austero presupuesto (mayo se ha llevado mi plata junto con el verano). Medio litro de vino, pedidos de canciones en servilletas (tocaron las dos que yo pedí, pero nadie se sabía "Calle Melancolía" que Mara pidió en dos intentos que resultaron fallidos), la canchita serrana, los tequeños de Mara "me muero de hambre" y una Inca Kola diet fueron parte de esta noche que prometimos repetir a penas tengamos un poco más de presupuesto.

Esta salida fue hermosa la verdad. Me acordé de Prue. Tocaron "Quién Fuera", que era una de nuestras canciones, yo se la dediqué. Ella jamás la había escuchado hasta un día que estábamos en un pesero (entiéndase micro en mexicano) y se subió uno de esos chicos que tocan guitarra y cantan en los micros por plata y comenzó a cantarla. Se la canté... y ahí la conoció.

Lo otro es que a veces pienso, o en este momento pienso, que no encajo muy bien en los sitios hetero, no por la posada si no por otro lugar al que se supone iríamos luego para celebrar con una amiga, pero al final terminamos volviendo a nuestras casas por falta de dinero. ¿Este desencaje será porque tengo muchas ganas de ir a un antro gay? Mara, deberías ser aunque sea un poquito bis... A ver si por ahí Sogra y la mancha me quieren acompañar al Twin, que me han dicho que es bonito. ¿Estarán listas para eso las chicas slash? Quizás están más listas que yo jaja xD

Finalmente, Mara y yo llegamos a la conclusión que queremos una conquista lenta... de una callada manera como diría Pablo Milanés. Queremos que llegue alguien que nos tenga paciencia, que esté al mismo ritmo, que no exija demás, que sepa cuándo es tiempo para decir las cosas.

Los dejo, querubines.
Hello, Goodbye

"De qué callada manera se me acerca usted sonriendo como si fuera la primavera, yo muriendo, y de que modo sutil me derramo en la camisa todas las flores de abril..." - Pablo Milanés

martes, mayo 23, 2006

Debate

El domingo fue el debate presidencial. No diré nada porque votaré por quien no quiero... Como comprenderán, no puedo votar por alguien que nos quiere poner contra la pared (no en ese sentido, mañosos jijii) y mandarnos un balazo en la cabeza porque tenemos gustos raros. Sinceramente, esperaba un debate más candente. Es el primero que veo. El de Alan y Toledo no lo vi porque en ese tiempo era menor de edad y como comprederán, me importaba un bledo la política. En realidad, ahora me sigue importando poco, pero ese poquito que me importa me impulsa a tratar de buscar lo menos peor para mi Perú. En fin, ¿habrá alguna esperanza de mejora para los próximos años? No lo sé, todos se pasan hablando de los pobres, pero de la clase media no dicen nada. De pronto resulta que nosotros somos muy felices, que nuestros trabajos mediocres y mal pagados son suficiente, que el abuso nos gusta. No voy a hacer hígado, tampoco votaré por el fusilador.

Como últimas noticias, h
e perdido las inspiración. No puedo escribir nada... espero que vuelva pronto porque este hecho, sumado a que me han quitado el msn del trabajo, me tiene sumamente irritada. Como noticias menos recientes, mi hermano se ha enterado que soy bis. No es que me importe que sepa, me parece que su versión estereotipada de la chica hetero y de la lesbiana (o en este caso, de la que anda en el medio) es completamnete estúpida. Resulta que lo adivinó porque no me pongo minifaldas (venga, ni que tuviera el cuerpo para ponérmelas, pero ahí voy con mis faldas largas o la rodilla que resulta que me encantan... pregunta, ¿las lesbianas no usan faldas?) y porque no me maquillo (carajo, que acaso nadie entiende que en las mañanas ando medio zombie, de muy mal humor y que a las justas me alcanza el tiempo como salir descentemente vestida como para ahora exigir que tenga un tiempo extra para agarrar las pinturas y tarrajearme la carita, además me maquillo cuando salgo...). En fin.

Como noticia final, estoy en un debate. "A Frulita le gusta a A y A no le hace caso, mientras B persigue a Frulita y Frulita no cree que quiera algo con B". Venga, que a veces me acuerdo de que me jode en el alma, corazón y vida (y que siga el vals) que A me haya mandado al desvío por una razón completamente fuera de lugar y entonces yo que me acuerdo y me jode. Por otro lado, paso buenos momentos con B, pero a veces nos peleamos por las puras y eso me molesta. Es decir, detesto tener problemas cuando debería ser una etapa de felicidad, armonía... bla bla bla. El debate plantea la siguiente pregunta: ¿seré capaz de atreverme a tentar una nueva relación? ¿Podrá dejarme de gustarA? ¿B podrá hacer algo para que yo le haga caso?

Bueno, santos mojarros (así me dijo una vez una profesora del colegio porque según ella "te haces la santa mojarra cuando eres tremenda... ") los dejo hasta otra.
Hello, Goodbye

"Like time, there's always time o
n my mind
So pass me by, I'll be fine, just give me time..."
Damian Rice

lunes, mayo 15, 2006

Manual de Uso de Frulita

Una vez un ex me dijo o escribió que cada persona debería venir con un manual de uso y la verdad no sería mala idea. Dadas las circunstancias de los últimos días, he decido redactar el mío... o por lo menos una parte de lo que vendría a ser el "Manual de uso de Frulita- Parte 1" :

¿Dónde encontrar el manual de uso?: A través de las páginas de este blog o en la parte trasera del cuerpo de la susodicha en una etiqueta que se ve bajo luz ultavioleta.

Advertencia: El manual está sujeto a cambios sin previo aviso.

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Requerimientis Físicos: Frulita necesita:

- Retoque de tinte rubio cenizo cada 2 meses.
- Depilación de cejas con cera cada que parece un mapache.
- Tissues para sus alergias mañaneras, de preferencia tener gotas para la nariz (Vibrocil).
- Cremas, perfumes, talco y colonia Johnson de bebé (jiijiji).

Datos importantes:

- Frulita es una persona complicada, sobre todo para las relaciones.
- Suele expresarse mucho mejor cuando escribe que cuando habla.
- A veces corre riesgos, pero lo piensa demasiado.
- De hecho, para todo piensa demasiado.
- Frulita puede ser muy dura para enamorarse.
- A Frulita no hay nada que le moleste más que que exijan cosas de pareja cuando todavía no es pareja de la persona. La insistencia en este punto puede causar el alejamiento definitivo de Frulita.
- Frulita puede llegar a un punto en que estalla debido a que no soporta más un sentimiento que la perturba. Es en esas ocasiones que se llena de valor y expresa lo que siente.
- Frulita suele se algo depresiva (bastante).
- A Frulita no le gusta el sol ni las mañanas, menos le gustan las mañanas soleadas o el sol mañanero.
- Frulita puede estar en girl o guy mood (querer relacionarse sólo con chicas o chicos). Es mejor preguntarle o tratar de notarlo pues cuando está en alguno de los moods, ignora completamente al otro. Sin embargo, hay ocasiones en que pueden gustarle por igual.

Nota: El manual está en constante actualización, revisar esta página o la etiqueta para mayor información.

Hello, Goodbye