lunes, octubre 30, 2006

Mentira Sumada


Ya, ya, me estoy sentando... Sí, es un lunes más de rutina, un lunes más pensando en tantas cosas, pensando en esa mentira que he sumado a las más de cien mentiras que tengo archivadas para no cortarme de un tajo las venas, como dice Sabina.

Estoy sentada en frente de ustedes dos... y te miro a ti primero, a mi derecha... una gran mentira inventada para dejar de sentirme acosada. Pero sabes, linda y cachetona mentira (igual de cachetona que yo) que siempre me pareciste una persona interesante, con esa locura no saber por qué solamente te has relacionado con chicas, con ese carácter tan frío y duro que no refleja la ternura que sí se refleja en tus ojos, en esas agarraditas de mano para que no te me pierdas en esa disco inmensa, en esos abrazos extraños que no deberías darme porque todavía no nos conocemos tanto (como tú dices)... Ay querida mentira, he querido besarte, lo quiero, es probable que lo haga, pero quiero que sepas que ese beso no es una mentira, o sea no es de mentira, o sea... ¿es de verdad? No lo sé, pero tengo ganas de besarte porque me intrigas, porque este fin estuve pensando en ti y quería encontrarte ese sábado de ojos mojados, ese domingo de mirada perdida y te encontré, sí te encontré entre la mentira que a veces quisiera que fuera real (si me permites) y mi realidad espantosamente sola mirando a Bayly cuando volvía de intentar cazar a una mariposa que se me escapó de las manos...

No, este... No me la traigan a ella, si se fue volando cual mariposa inalcanzable mientras yo le gritaba algo que de seguro no escuchó. Siéntate a mi izquierda, al lado de mi mentira. Sí carajo, la verdad es que con la otra (la de la izquierda) si quisiera estar en serio, he dicho en serio. Me duele el trasero, esta silla está bastante dura ¿no podían traerme un sillón? ¿Siempre las confesiones tienen que doler tanto? Ya, que hable de ella. Sí, ya sé que está sentada al lado de la cachetona y que no se le parece en nada. Sí, ya sé que me confunde como mierda, es que ella está medio loquita. Pero yo quiero quererla, yo quiero besarla, yo quiero ser capaz de arriesgarme y decirle que quiero hacer todo eso y más... Pero no puedo porque cada que me decido un poco, esta loca (sí, tú) me dice cosas que me confunden. El gusto que me dijeron que tiene hacia mí se le desvía hacia otro lado, entonces cómo puedo pensar que eso es verdad... Sí, carajo, ya sé que si le pregunto sabría y se acabaría el problema... ¿o recién empezaría? Que me diga que no me jodería, que me diga que sí... no sé, quizás eso quiero. ¿Que no estoy segura? Sí, eso quiero, ¿ya lo afirmé, contentos? Entonces, sumo otra mentira más creyendo que es probable que te guste, pero no lo sé. Entonces eso no es una mentira, es una suposición algo dolorosa. Pero si me permites, me sumaré la mentira de que soy valiente para poder decírtelo de una vez, o mejor me resto la cobardía. Quisiera tanto poder hacerlo...

Bien, sáquenme de aquí porque ninguna de las dos se me acerca y siento que me estoy quemando en este juego macabro de mentir, mentirse y callar. Y aprieto los ojos, qué difícil es jugar.

Hello, Goodbye

lunes, octubre 23, 2006

23 el 23

Buenos días, día 23 de octubre del 2006. Sí, un día cómo hoy hace 23 años hubo un temblor después de las 5 y media de la tarde y yo expuse mi cabeza calva por primera vez en este mundo, o sea nací.

Ya, tengo 23 años y no sé qué escribir... Pero acá estoy, no más estoy con la melena rubia de nuevo y con muchas ganas de dormir. Pero tengo 23 años y aunque siento que este año tendrá una vibra especial, pura intuición la verdad, hoy siento que no muchas cosas han cambiado.

- Sigo estando rubia
- Sigo luchando contra mi fantasma más grande
- Bueno, ayer me enteré de algo bueno... supongo ¿no? Aww ahora cómo continuar sí, ese es dilema
- Tengo bajo el brazo un proyecto que espero se concrete pronto
- Sigo maniática.
- Sigo trabajando en el mismo lugar y sigo buscando chamba...
- Me siento bicho raro, pero me gusta serlo... aunque quisiera que la gente estuviera más abierta a la tolerancia.
- Sigo aquí... sigo con 23 años ya.

Un gracias bien grande y bonito a todos los que se acordaron, vinieron a bailar al Vale y nada, a todos gracias.

Hello Goodbye

PD: Gracias a Vilo por estos versos que me escribió:

Una dulce mirada al malicioso ser cargado de timidez y bellos rulos.
Una dulce mirada para la mujer que puede ser fuerte a pesar de sentirse a veces débil.
Una dulce mordida de serpiente enlazada para la paraoica mujer que solo ve miedos, pero no se rinde
Un dulce mordida de serpiente para la coqueta chica que sólo quiere vivir.
Para la lujuria encarnada con voz de trova.
Para la pequeña niña amante del diseño, amante del oscuro.
Para la pequeña serpiente de mi alma a la tuya.. Un sentimiento que llena y nos hace humanos...
Feliz cumple!!!
Vilo

miércoles, octubre 18, 2006

Love-less / Hope -less / Tired - full

"Loveless means without love...
hopeless, without hope and
tiredfull, tired of feeling that fucking way..."

No. No es que uno sea del todo pesimista, quizás detesto todas esas veces en que te dicen por ahí que no te conformas con lo que tienes o que deberías estar agradecida porque - at least - lo tienes. Pero qué sucede cuando te cansas de la misma rutina, de venir - prender la compu - pintarte los ojos chinitos - y esperar - diseñar por inercia - volver a esperar - lanzar el arte - repartir - ¿son las 7 por favor? o esperar hasta las 8..., decía ¿qué sucede? Nada, te cansas pues, qué más va a suceder. Lo peor es pensar que probablemente te sentirás del mismo modo cuando no estés ahí porque lo que en verdad quieres - maldita sea - es ser algo que hace 4 años y medio querías ser, hace 4 y medio o hace mil (hace mil la verdad), o desde que tuviste uso de razón, o desde sentiste por primera vez ese placer y esa pasión por algo que era mucho más grande que tú y te hacía completamente feliz – Writing, to write, to fucking write more and more and be a writer – No me siento diseñadora, sorry con excuse me.

No sé, la verdad. Tampoco sé el porqué de esa soledad repentina, de esta sensibilidad estúpida y extrema que me obliga a querer que me escriba para ver si en verdad puede salir algo y luego alejarme porque siento mucho miedo y porque sabe que enamorarse puede ser un problema - sobre todo si no te hace caso, Oh my Gosh - o un atentado contra su libertad parejil (:S parejil xD) tan inmaculada que desea y detesta al mismo tiempo. Pero como dice la canción de Ismael “me declaro culpable de desear tu presencia más que desear la paz”, quizás podría dejar esa paz tonta que no es paz, que es una paz llena de soledades interminables, de círculos viciosos y de decir “estoy sola y relativamente bien porque no estoy atada a nadie y puedo hacer lo que quiera” pero que luego termina en que lo que quieres es querer y tener a alguien.

Entonces, qué pasa si no estás cómodo en ninguna parte porque sobras en todos lados, porque te sobran las palabras, el cariño y el amor y te falta mucho optimismo, mucho de lo que en verdad quieres hacer y mucho, pero mucho tiempo... Tonta, babosa, me repito, me sigo repitiendo... Porque es lo mismo de siempre y lo que siento hace tanto tiempo es el mismo camino pisoteado que has recorrido una vez más sin llegar a ningún lugar. Es la misma angustia, el mismo grito de querer solamente vivir porque hace mucho dejaste de querer morir como cuando eres una adolescente tonta que queria llamar la atención - porque estaba triste, deprimida y confundida - cortándose el brazo con clips... porque no tenía valor para hacerlo con otra cosa... yes, ya la dejaste y ahora solamente quieres vivir, pero vivir a tu modo y no vivir al modo de nadie más. (PD del párrafo: Por cierto, ni que orgullosa estuviera de esa confesión tannn vergonzosa, pero en fin).

Y nada, ayer una amiga muy franca me dijo "pero sabes, uno siempre puede seguir su camino, lo puede retomar en cualquier momento si es que lo dejas, pero la cuestión, la cosa mariposa, es qué hacer primero: lo que realmente quieres o lo que debes"... La verdad no sé qué me dijo, pero fue algo así como lo "urgente o lo importante" quizás, y quizás y ahorita estoy en el terreno de lo urgente y dejando de lado - por un ratito que ya parece infinito - lo importante y además estoy tan cansada que ya ni dormir me hace descansar - siempre tienes sueño, siempre bostezando - y qué le voy a hacer si me condenaste, querida y linda enana hace casi ya 5 años a bostezar eternamente en frente de la pantalla del Corel, Photoshop o Ilustrator, elige el que más te guste. I´m so sorry, I´m so tired-full, ok, ok, creo - y espero - que mi condena se termine pronto, estoy dibujando palitos en la pared de mi celda invisible y eso que yo no dibujo nada.

Hello, Goodbye

jueves, octubre 12, 2006

Ausencia Mensajera

"A veces, sólo a veces pareciera que el mundo se ha quedado completamente vacío..."

***

Bueno, saben M, P, S y también T, hace milenios que sus prolongadas ausencias de msn me hacen sentir que probablemente el mundo se ha quedado vacío y yo no me he dado cuenta. Caray, yo sé que hay gente que no le gusta andar en el msn todas las noches como quien les habla, pero unas veces a la semana no hace daño tampoco.

En fin, cómo decirles que constantemente quisiera que esa maldita ventanita que sale a lado derecho inferior de la pantalla de un colorcito particular (porque todas ustedes tienen un colorcito particular en mi sacrosanto msn) dijera su nombre, pero sin embargo yo aquí con los ojos mojados de tanto mirar el monitor solamente me la paso viendo que el mundo (probablemente el mío) se ha quedado completamente vacío y que yo no me he dado cuenta. Soy egoista, lo siento. Quisiera entender sus razones cansadas, aburridas, hormonales, depresivas o lo que sea, pero nada de eso tiene sentido para mí, ni para nadie porque soy egoista y ustedes tiene el derecho de hacer lo que les venga en gana. Lo siento, este post no tiene sentido alguno, solamente decirles que a veces se les extraña y que el msn cuesta un poco menos en dinero que el teléfono, pero cuesta mucho más en las ganas. Lo siento, de verdad lo siento.

Yo solamente quería decirles por medio de este blog que no leen (soy tan babosa jajaja) que me sentía un poquito mal porque soy capaz de fundar y dirigir un club, de publicar un cuento, de cantar en público, de manejar un personaje, de diseñar y de muchas cosas más, pero soy incapaz de invitar a alguien a salir... ¿Algún consejo ausente? Ay, dónde andarán.

Hello, Goodbye