Seinfeld es una de mis series favoritas, de hecho, la única que terminaré de comprar en DVD porque me hace reír. La cuestión es que después de tanta tristeza salpicada por estas páginas, vamos con algo más alegre ¿no? Tampoco se trata de que se me depriman cada que recorren este arco iris.Vi una vez un documental en que que Jerry Seinfeld y el otro creador de la serie, Larry David, decían que ellos querían hacer un show sobre "nada" y nada significaba decir, actuar, representar esas cosas tontas que le pasan a uno diariamente - de las que nadie habla - pero que son graciosas en sí y merecen ser contadas porque la gente se sienten identificada con ellas. A pesar de que las primeras temporadas de la serie no tuvieron mucho éxito, las siguientes consagraron a Seinfeld como una de las mejores series cómicas de los noventas. Es por esta razón que quería redactar algunas cosas "a lo Seinfeld" que me han pasado en estos últimos días. Espero hacerlos reír un poquito, digo, porque el piso multicolor de este espacio anda algo mojado después de tanto aguacero.
Caso 1: Croissant del Starbucks
Escenario: Maje y Jen comiendo un zambito en el Donofrio de Miraflores.
Maje habla de cómo mejorar el retiro del próximo año... Sí, porque la charla del pecado social estuvo buena, pero en la del pecado personal casi se duermen. La cuestión es llegar a ellas y yada, yada, yada... Jen pone cara seria, mira a Maje como tratando de expresar una idea "genial" para mejorar el retiro, abre los labios y... ¿De donde sacan los croissants del Starbuckss? ¿Dónde los hacen, por qué son tan ricos? Pero por ese precio te compras 10 croissants en Wong. Awww, ¡pero son buenazos! El Starbucks, definitivamente, es un pecado social... (que tales babosas, de verdad).
Caso 2: La Real Academia de la Lengua Española
Escenario: Casa de Maje, reunión de la revista de arquitectura. Hacen acto de presencia dos miembros más del directorio de futuros accionistas.
Maje buscando en la página de pymes como constituirnos como empresa. Jen, Quirita y Yacky observan y divagan sobre el nombre de la revista... ¿Saben que el nombre ni siquiera está en el diccionario de la real academia? Yo lo busqué, afirma Jen. Maje lo busca y efectivamente, no está... Pero ¿quién coño decide qué cosa poner en el diccionario?... Jen comienza a divagar... Son los reales académicos de la real academia que deben usar túnicas y tienen barbas largas y escriben con pluma y son viejos... Quirita interrumpe... Yo pasé por la real academia cuando estuve allá... Jen se asombra... ¡No! ¡Y seguro era como el castillo de Hogwarts!... Carcajada general. Conclusión: Los académicos de la real academia se ven todos como Dumbledore. (WTF??)
Caso 3: Mi yo asesino
Escenario: MSN
Jen: Quiero matarla... ¿Qué veneno no se nota en la sangre?
Maje: I (a quien también queremos matar, por cierto) dice que el arsénico no se nota.
Jen: Ya, facisilísimo, le digo amablemente: Bitch...
Maje: No, bitch no...
Jen: Ya, le digo amablemente, "quieres tomarte un café, digo, para conversar un rato sobre arquitectura barroca-colonial-churrigueresca" y le meto arsénico y ya. Ay, matar en las películas es tannn fácil. No te gusta tu marido, ¡pammm! le das con una pata de jamón en la cabeza (véase "Qué he hecho yo para merecer esto"). Y si mato a librazos, pero con mi libro, ¿se podrá?
Maje: Seeee, si puedes matar con una pata de jamón, puedes matar con un libro...
Jen: Pero bueno, un buen Baldorazo en la cabeza puede matarte, pero mi libro es muy delgadito...
Maje: Juntas varios, pues, ¡mensa!
Caso 4: Jen y Maje echadas bajo un árbol (Crónica de cuando echarse bajo un árbol tiene los mismos efectos que haberse fumado un porro o el pasto)
Escenario: Bajo el árbol en la casa de retiro. Maje - fan incondicional de Sabina - escucha por un audífono "Veneno en la Piel", Jen escucha por el otro. Cantan y conversan.
"Y si esta noche quieres ir a bailar, vete poniendo el disfraz de pecadora"... Lalala...
(Maje comienza a hablar de temas prohibidos en un retiro, Jen la sigue y se ríen a carcajadas). No details.
De pronto, aparecen dos animadores del retiro y las chicas bajo el árbol se echan a reír con más fuerza. Los animadores no saben qué les pasa... Si supieran de qué estábamos hablando... Se les caen los audífonos por la risa.
Quizás, otro día después de muchos aguaceros, posteé más de las de Seinfeld. ¿Tienen alguna de ustedes que pueda incluirse en estas "estupideces diarias"?
Hello, Goodbye
Maje habla de cómo mejorar el retiro del próximo año... Sí, porque la charla del pecado social estuvo buena, pero en la del pecado personal casi se duermen. La cuestión es llegar a ellas y yada, yada, yada... Jen pone cara seria, mira a Maje como tratando de expresar una idea "genial" para mejorar el retiro, abre los labios y... ¿De donde sacan los croissants del Starbuckss? ¿Dónde los hacen, por qué son tan ricos? Pero por ese precio te compras 10 croissants en Wong. Awww, ¡pero son buenazos! El Starbucks, definitivamente, es un pecado social... (que tales babosas, de verdad).
Caso 2: La Real Academia de la Lengua Española
Escenario: Casa de Maje, reunión de la revista de arquitectura. Hacen acto de presencia dos miembros más del directorio de futuros accionistas.
Maje buscando en la página de pymes como constituirnos como empresa. Jen, Quirita y Yacky observan y divagan sobre el nombre de la revista... ¿Saben que el nombre ni siquiera está en el diccionario de la real academia? Yo lo busqué, afirma Jen. Maje lo busca y efectivamente, no está... Pero ¿quién coño decide qué cosa poner en el diccionario?... Jen comienza a divagar... Son los reales académicos de la real academia que deben usar túnicas y tienen barbas largas y escriben con pluma y son viejos... Quirita interrumpe... Yo pasé por la real academia cuando estuve allá... Jen se asombra... ¡No! ¡Y seguro era como el castillo de Hogwarts!... Carcajada general. Conclusión: Los académicos de la real academia se ven todos como Dumbledore. (WTF??)
Caso 3: Mi yo asesino
Escenario: MSN
Jen: Quiero matarla... ¿Qué veneno no se nota en la sangre?
Maje: I (a quien también queremos matar, por cierto) dice que el arsénico no se nota.
Jen: Ya, facisilísimo, le digo amablemente: Bitch...
Maje: No, bitch no...
Jen: Ya, le digo amablemente, "quieres tomarte un café, digo, para conversar un rato sobre arquitectura barroca-colonial-churrigueresca" y le meto arsénico y ya. Ay, matar en las películas es tannn fácil. No te gusta tu marido, ¡pammm! le das con una pata de jamón en la cabeza (véase "Qué he hecho yo para merecer esto"). Y si mato a librazos, pero con mi libro, ¿se podrá?
Maje: Seeee, si puedes matar con una pata de jamón, puedes matar con un libro...
Jen: Pero bueno, un buen Baldorazo en la cabeza puede matarte, pero mi libro es muy delgadito...
Maje: Juntas varios, pues, ¡mensa!
Caso 4: Jen y Maje echadas bajo un árbol (Crónica de cuando echarse bajo un árbol tiene los mismos efectos que haberse fumado un porro o el pasto)
Escenario: Bajo el árbol en la casa de retiro. Maje - fan incondicional de Sabina - escucha por un audífono "Veneno en la Piel", Jen escucha por el otro. Cantan y conversan.
"Y si esta noche quieres ir a bailar, vete poniendo el disfraz de pecadora"... Lalala...
(Maje comienza a hablar de temas prohibidos en un retiro, Jen la sigue y se ríen a carcajadas). No details.
De pronto, aparecen dos animadores del retiro y las chicas bajo el árbol se echan a reír con más fuerza. Los animadores no saben qué les pasa... Si supieran de qué estábamos hablando... Se les caen los audífonos por la risa.
Quizás, otro día después de muchos aguaceros, posteé más de las de Seinfeld. ¿Tienen alguna de ustedes que pueda incluirse en estas "estupideces diarias"?
Hello, Goodbye
