Love-less / Hope -less / Tired - full

"Loveless means without love...

hopeless, without hope and

tiredfull, tired of feeling that fucking way..."

No. No es que uno sea del todo pesimista, quizás detesto todas esas veces en que te dicen por ahí que no te conformas con lo que tienes o que deberías estar agradecida porque - at least - lo tienes. Pero qué sucede cuando te cansas de la misma rutina, de venir - prender la compu - pintarte los ojos chinitos - y esperar - diseñar por inercia - volver a esperar - lanzar el arte - repartir - ¿son las 7 por favor? o esperar hasta las 8..., decía ¿qué sucede? Nada, te cansas pues, qué más va a suceder. Lo peor es pensar que probablemente te sentirás del mismo modo cuando no estés ahí porque lo que en verdad quieres - maldita sea - es ser algo que hace 4 años y medio querías ser, hace 4 y medio o hace mil (hace mil la verdad), o desde que tuviste uso de razón, o desde sentiste por primera vez ese placer y esa pasión por algo que era mucho más grande que tú y te hacía completamente feliz – Writing, to write, to fucking write more and more and be a writer – No me siento diseñadora, sorry con excuse me.

No sé, la verdad. Tampoco sé el porqué de esa soledad repentina, de esta sensibilidad estúpida y extrema que me obliga a querer que me escriba para ver si en verdad puede salir algo y luego alejarme porque siento mucho miedo y porque sabe que enamorarse puede ser un problema - sobre todo si no te hace caso, Oh my Gosh - o un atentado contra su libertad parejil (:S parejil xD) tan inmaculada que desea y detesta al mismo tiempo. Pero como dice la canción de Ismael “me declaro culpable de desear tu presencia más que desear la paz”, quizás podría dejar esa paz tonta que no es paz, que es una paz llena de soledades interminables, de círculos viciosos y de decir “estoy sola y relativamente bien porque no estoy atada a nadie y puedo hacer lo que quiera” pero que luego termina en que lo que quieres es querer y tener a alguien.

Entonces, qué pasa si no estás cómodo en ninguna parte porque sobras en todos lados, porque te sobran las palabras, el cariño y el amor y te falta mucho optimismo, mucho de lo que en verdad quieres hacer y mucho, pero mucho tiempo... Tonta, babosa, me repito, me sigo repitiendo... Porque es lo mismo de siempre y lo que siento hace tanto tiempo es el mismo camino pisoteado que has recorrido una vez más sin llegar a ningún lugar. Es la misma angustia, el mismo grito de querer solamente vivir porque hace mucho dejaste de querer morir como cuando eres una adolescente tonta que queria llamar la atención - porque estaba triste, deprimida y confundida - cortándose el brazo con clips... porque no tenía valor para hacerlo con otra cosa... yes, ya la dejaste y ahora solamente quieres vivir, pero vivir a tu modo y no vivir al modo de nadie más. (PD del párrafo: Por cierto, ni que orgullosa estuviera de esa confesión tannn vergonzosa, pero en fin).

Y nada, ayer una amiga muy franca me dijo "pero sabes, uno siempre puede seguir su camino, lo puede retomar en cualquier momento si es que lo dejas, pero la cuestión, la cosa mariposa, es qué hacer primero: lo que realmente quieres o lo que debes"... La verdad no sé qué me dijo, pero fue algo así como lo "urgente o lo importante" quizás, y quizás y ahorita estoy en el terreno de lo urgente y dejando de lado - por un ratito que ya parece infinito - lo importante y además estoy tan cansada que ya ni dormir me hace descansar - siempre tienes sueño, siempre bostezando - y qué le voy a hacer si me condenaste, querida y linda enana hace casi ya 5 años a bostezar eternamente en frente de la pantalla del Corel, Photoshop o Ilustrator, elige el que más te guste. I´m so sorry, I´m so tired-full, ok, ok, creo - y espero - que mi condena se termine pronto, estoy dibujando palitos en la pared de mi celda invisible y eso que yo no dibujo nada.

Hello, Goodbye